cuna_mi

Он больше не любит меня...не любит и сам не может признаться себе в этом...господи это наверное кошмарный сон. Я проснусь и все будет хорошо только я не просыпаюсь а время идет...ну почему нельзя просто зажмуриться а потом открыть глаза и понять что все и правда  приснилось. И снова тонуть в обьятиях и знать что он по прежнему нуждается во мне...Уже третий месяц я бьюсь пытаясь спасти отношения но они рушатся прямо у меня на глазах... и видит бог что засыпаю и просыпаюсь я лишь с одной мыслью о том что же делать и почему? я не могу понять почему? что за новое испытание? что за гребанная проверка чувств? какие чувства могут проверяться когда все было так хорошо, когда была любовь..и сейчас моё сердце разрывается от осознания того что  его чувства остыли ко мне..а я не могу просто закрыть глаза и смириться не могу....какой же нелепый сон...

не скажу что болезнь подкосила меня...да лежала не вставая, да смотрела в потолок и часы все так же летели...иногда отворачивалась к стенке и засыпала...иногда проглатывая слезы молча пила противные отвары из шиповника...ничего не хотелось абсолютно ничего, ни есть, ни пить, ни ходить, ни даже просто произносить какие-либо слова...потом сказала себе "надо" - встала и пошла...просто так..надо....Сегодня весь день без музыки. Плеер лежал все это время в сумке и не было ни малейшего желания послушать, хотя я всегда его слушаю..на улицу не выйду без него..а тут поняла что просто хочу сесть в автобус, просто смотреть в окно...и не слышать никого и ничего. Нет, это не депрессия, просто желание уйти в себя...не по своей воле..просто надо, надо. А потом поняла, почему так захотелось смотреть в окно и наслаждаться городом а не музыкой...поняла в шесть вечера..когда всевышний или кто там распоряжается моей жизнью вернул мне возможность дышать...страшно..не забуду эти секунды когда ты лежишь на полу и не можешь дышать., просто НЕ МОЖЕШЬ...мне кажется нечто внутри меня, нечто невесомое что является духовной составляющей хочет убить моё земное тело..сначала болезнь, и сегодня на волосок от смерти...причем просто глупая и нелепая случайность...я кажется понимаю почему...почему все это происходит и от этого ещё страшнее...сегодня 13-ый день...почти две недели....

Ааааа у меня ломка....чувствую себя последним наркоманом у которого отобрали вожделенный шприц с наркотоическим веществом, который он так блаженно вводил себе каждый месяц на протяжении долгих лет..а сейчас уже 4 месяца его нет....нет шприца, нет любимого наркотика....есть какие-то дешевые заменитили , от которых душа сворачивается как в случае несварения желудка или что-то наподобии того, а любимого, единственного нет...мой наркотик - общение, человек который загрузит по полной, эмоции, интерес, искра..неважно парень или девушка...хотя с парнями безусловно проще...но и их нет. Любимый человек - да...это хорошо, отлично, замечательно..он оне не центр...не могу отказываться от всего и закрываться, уходить в себя. не хочу выбирать, когда перед глазами примеры людей которые не отказывают себе в общении, и они тоже не свободны...и никто не запрещает же общаться, другой вопрос что не с кем...никого не осталось..конечно с одной стороны это правильно, это логично...а с другой....кто его знает к чему это может привести...я поразительый человек с поразительной точностью наступающий на одни и те же грабли...и выход ясен отказаться от всего..или...или где ты? мой наркотик...

ААА мне захотелось написать...кошмар, сколько я тут не была, месяц, два, три?..все прекращаем эту политику...я собираюсь вновь вести дневник ) вот только не спрашивайте меня почему я его бросила, вовсе не бросала...просто в один прекрасный ноябрьский день, закончилось то вдохновение, под влиянием и которого я однажды забила в адресной строке браузера livejournal.com. И вот проведя очередную ревизию ценностей и описав раз  и навсегда некоторое имущество своей души, я вновь решила вернуться сюда..раз мне повезло не забыть ни пароля, ни свой логин ))) черт возьми, да все же прекрасно! да я по-прежнему вспыльчива и моё сознание продолжает существовать порой в отдельном от меня измерении....сны рождают совершенно непредсказуемые фантазии, одаривая меня настроением и поводом для размышлений, но я по-прежнему продолжаю наступать на одни и те же грабли...))) и нисколько не считаю это глупым, и не жалею ни о чем что довелось испытать...даже хочу сказать спасибо...спа-си-бо!

Заметила, что последнее время пишу здесь, исключительно когда посещает какая-нибудь гениальная мысль, ну или просто мало-мальски интересное для меня наблюдение. В этот раз хочу поделиться вот чем...Не знаю, стоит ли вообще заострять внимание на подобном факте, имеющим место быть, в моей жизни, но уж вот так. Есть человек...как бы ни высоко это было сказано....хотя на самом деле мне кажется это "существо мужского пола" очень далеко от понятия "человек", проще сказать сука, мразь. Что он. кто он, не могу сказать по причине моей неосведомленности и патологического нежелания связываться с этим. Он ненавидит меня, да именно ненавидит, презирает, ну и все "красивые" слова, которые могут продолжить этот логический ряд. Это призрак. Призрак моего прошлого. Он появляется пусть не часто, но, каждый раз, когда я вижу ненависть в его глазах, и презрительную ухмылку на лице внутри, просто передергивает. Нет. не подумайте, что я спешу с выводами, это действительно один из фактов моей жизни. И продолжается такая история уже почти 4 года. Знаете, у меня на самом деле никогда не возникало желание пойти с ним разобраться, не в силу моей боязливой натуры. старающейся за версту обходить неприятности, а скорее в силу моей уверенности что данный индивид просто не в состоянии причинить вред мне,и моим близким. Впрочем, можно было бы даже выразить ему некоторую благодарность, за то что когда я вижу его, и имею "счатье" находится с ним на одном квадратном метре, это заставляет щекотать мои нервишки. Причем моя тактика проста. Я просто в упор его не замечаю, делаю вид что все что он говорит(хотя если честно я даже не в курсе что он говорит, так как обычно в этот момент слушаю плеер или иду своей дорогой) вообще меня не касается... Единственное что я не понимаю, что он с этого имеет. Ну ладно хер с ним, школа - период, где таким образом можно было показать себя перед кучей ублюдков, для которых засранные подъезды - место постоянного обитания. Но сейчас простите, когда возраст явно скажем перевалим за стадию подросткового идиотизма, сейчас, спрашивается какого хера тебе все это надо? Может единственный вопрос, который я бы ему задала...но поверьте, я считаю, что просто заговорить с таким, хм, цензурно выражаясь - мальчиком, просто ниже моего достоинства. Хотя бы потому, что когда я стою на остановке, в сапогах,в приталенных джинсиках, в лаковой розовой куртке, и большим ярким зонтом; когда на припудренном личике акуратный макияж, а вокруг тонкий, едва ощутимый аромат моего любимого U by Ungaro... И, подваливает это чучело в помятом спортивном костюме, от которого за километр разит куревом....ну и как я себя должна повести? не знаю чтобы сделали вы... но я совершенно спокойно, даже не одарив его своим взглядом, ловлю маршрутку и еду в институт...

Суббота.

11-25 сегодня я спала дольше обычного. Снился один большой но дико тупой сон...давно такого не было, одна большая история с кучей разных интересных,нопорой нелепых  моментов. Кульминация сна- я -  в огромной комнате с баррокамерами. В каждой из них- пара обнаженных, но забитых, не естественного видалюдей. Я не понимаю зачем я здесь и что происходит..я обнаженна, и, НЕКТО подходит ко мне, я слышу его жестокий смех....он говорит мне "у тебя нетвыхода" берет длинную металлическую цапь и начинает бить меня по спине. Я падаю на колени, не могу пошевелиться и с каждым новым ударом боль,пронизывает каждую клеточку тела. Лишь только чей-то женский крик из соседней комнаты прекращает этот кошмар. Я вижу девушку, чье тело исполосовановидимо такими же ударами цепи. Она подбегает ко мне и даёт руку. Мы бежим вместе, по длинным корридорам. И каждое новое движение дается мне с большимтрудом. О чудо! Корридоры исчезают: эти сплошные, белые стены, как в фантастических фильмах! Перед нами бескрайний луг с бесчисленным множествомярко-красных тюльпанов. И мы прыгаем в него держась за руки...Нет это не конец сна, но пожалуй единственное рациональное зерно всей ночи, над которымстит задуматься. Да бог с ним, с этим сном. Нахожу в себе силы подняться, хотя так не хочется отрывать голову от подушки.

12-00.  Время обеденное, начинаю домашнюю уборку. Я убираюсь каждую субботу, хотя следовало бы чаще, но в течении недели побороть свою лень простоневозможно..Из колонок доносится Chemical Brothers. Да хочу отметить что с некоторых пор у меня резко поменялось любимое направление в музыке теперь мненравится больше электронная и танцевальная музыка. Причем я готова её слушать, несмотря на то грустно мне или весело. Вот такого раньше точно небыло!Что же со мной происходит? )))

15-00  Универ. Так что за фигня, что я тут делаю? Нас 7 человек из 55 возможных. 7 Человек, таких же одиноких в этот субботний день как и я, и им тожевидимо не нашлось чем себя занять, иначе они сейчас не стояли перед аудиторией и не уговаривали препода провести лекцию ) которую я катастрофически неуспеваю записывать. Через 30 минут она говорит "Спасибо за внимание" и отпускает нас. Учебный день завершен, но ни один из нас явно не спешит радоваться этому. Все с  кем я хотела сегодня увидеться, отказали мне в моей просьбе. Кто напрямую, кто косвеено, Ну и ладно. Одиноко расходимся по домам.

17-00  Я дома. Темно, никого нет. Мама на работе, брат уехал к отцу. Просто чудно. Я надеваю любимые джинсы, с рваными дырками на правой штанине, и чернуюмайку. Беру из холодильника уже давно ожидающую меня там шоколадку. и отправляюсь смотреть фильм, устраиваяясь поудобнее с Калмовским на диване. Фильм грустный. Даже говорить о нем не хочу. Но спустя 2 часа я делаю вывод: " Нет, одназначно не понравился" Впрочем какая разница чем занять себя в субботний вечер, пусть даже если это и просмотр неинтересного фильма.

19-41  Вот собственно и весь день...заканчиваю писать этот пост ))) А вам понравилось? *занавес* ))))

Наконец включили интернет и я дорвалась до дневника. Правда определенных мыслей в голове нет, как-то все выветрилось за день ))) вообще если ничего в жизни моей не происходит, столь волнующего и переживательного, то вссе мысли становятся достачно скучными и однообразными, можно, конечно, выцыпить что-нибудь из прошлого и попробывать порассуждать над этим... вот только не знаю...ведь все мои прошлые проблемы в-принципе остались позади, хотя они имеют свойство возвращаться. Вот и сейчас, чтобы что-то написать я включаю медленную музыку, из только-что скачанного сборника, и начинаю творить )Поговорим о настроении?  Да, как-то странно уже неделю наверное я не испытваю привычное мне чувство тоски, грусти и печали..я не переживаю, не бьюсь над проблемами, не плачу по ночам в подушку и не слушаю, разрывающих сердце, песен, у меня даже не появляется желание топить печаль в бутылке ( нет не подумайте, оно поялвяется лишь тогда когда все действительно слищком херово, к счастью это редкость) Нет, я не говорю что у меня все супер, что у меня офигенное настроние и т.д. мне просто хорошо....ну да просто хорошо..это что-то нейтральное между грустно и весело, между тепло и холодно..и явно промежуточное состояние ))) не пугает и даже не настораживает...я прислушиваюсь только к чревзвычайноому веселью, когда все складывается так, как я запланировала..вот потом точно бац...и вниз, и сразу в пропасть ))) и медленно, ценой собственных переживаний, начинаю карабкаться вверх, чтобы снова испытать эту эйфорию и опять упасть )))) а сейчас просто хорошо...этакий промежуток, но что за состояние ждет меня дальше?

Выходные прошли просто отлично. Странно, не правда ли? )))Побывала на дне рождении одного очень хорошего, пусть и не близкого мне человека. Человека- удивительного просто во всех отношениях.... он мной вопроспринимается как герой фильма, персонаж исторического романа.. вот настолько он наверное нереален. И люди, окружающие его, тоже не реальны в-прицнипе. Вообще по жизни для меня большая редкость поднимать бокалы за здоровье именниника. Но стабильно два раза в год, не считая моё др мне все же доводится бывать на такого  рода мероприятиях, и что мне нравится они всегда проходят в дружественной обстановке. И вот ты сидишь, смотришь на такую компанию близких друг другу людей, где каждый человечек - это свой уникальный мир. И вот ты медленно пьешь вино из хрустального бокала, питаясь как вампир этой дружественной атмосферой, тем, чего тебе ох как не хватает в жизни. От этих мыслей просто улетаешь...правда потом все заканчивается и ты понимаешь, что пришло время возвращаться на землю, идти домой..Дома ведь тоже хорошо, только несколько одиноко. Да впрочем неважно...мне хорошо...внутри где-то теплится нечто до селе мне незнакомое, странное чувство. Возникает стихийно. Правда не знаю как с ним справлятся, оно мне несколько чуждо. порой просто пугает...словно в тему чувства слушаю "Аукцыон" из всего что я пока слышала больше всего зацепили  "Дорога" и "Фафафа" причем последняя просто затягивает. Из тех моментов когда существуешь только ты и музыка которую ты слышишь, пронизывает просто до глубины....конечно не сравнится с "Поп-мехникой" Курехина, от  музыки которй ну просто улетаешь...лучше всякого алкоголя..

Сижу, пью зеленый чай с грейпфрутом. Листаю девчачий журнальчик, параллельно отслеживая действия то и дело высовывающеся морды Килмовского ( да, так назвали мы это пушистое чудо ) Кстати за завтраком или ужином (обеда чаще всего не бывает) читаю именно журналы...полезной информации ноль. Совершенно не грузящие статьи о звездах или жизненные истории ))) раньше пробывала читать книжки, о чем свидетельствуют заляпанные едой страницы любимых произведений. А теперь читать серьезные произведения совсем не получается. Чтобы понять произведение нужно все-таки погрузиться в мир книги, но то ли от того что слишком много мыслей посторонних в голове, то ли особого желания нет, но чтиво продвигается крайне медленно. Хотя считаю что в хороших книгах можно найти ответы на все вопросы - ещё одна причина по которой я люблю читать ))

Сегодня проснулась с ощущением - таким легким, нереально просто. Ещё вчера мир рисовался в мрачных красках, чуть ли не плакать хотелось, А сегодня, многое уже становится безразличным, и начинаешь находить прекрасное в тех вещах, которые раньше каазались совершенно обычными и посторонними. Даже к котёне к своей привыкать начала..щас вот кормила кусочками куры это чудо! )))потионьку начала заниматься его воспитанием, воюя с мамой у которой свои взгляды на воспитание кошек. Из всех прикольных штук, вытворяемых ими особо классные - засыпание в позе, выбранной пользователем, и складывание лапок в сочетаннии с жалостью в глазах )) Так мы потихоньку привыкаем друг к другу. Одного пока не понимаю, отчего могла возникнуть такая ненависть к нему в свое время...впрочем такая эмоция мне свойственна и если уж она возникла, то значит на это была самая что ни на есть серьзная причина ( Впрочем даже не важно, главное удержаться в таком спокойном состоянии чуть дольше положенного, чтобы не кидало как прежде из одну крайность в другую. ХОтя есть побочное дествие сего состояния, а именно риск все свести к однообраазию. А однообразие самый главный мой враг, я не терплю его даже в себе ) так что будем пока довольствоваться тем что имеею, и планировать дальнейшее времяпрепровождение.

А вот и я! Здрасьте всем кто имеет возможность лицизреть эту запись в дневнике. Я вновь начала вести блог, спустя столько времени...пообещать его вести регулярно не могу, даже себе..да и зачем. Все моё желание оставлять здесь записи слишком стихийно...вот захотелось написать пару строк....вот сижу я за компом на коленях у меня маленький беленький пушистый комочек, безымянный и ещё такой беззащитный ))) сегодня он первый день в моем доме, а ещё вчера я даже представить не могла что заведу котенка. Просто гуляла по рынку, просто набрела на животный отдел...спекулянты! пишут на клетках "отдам в добрые руки" а начинаешь спрашивать - так они цены называют..посмотрела и я ушла..а сегодня утром поехали и купили, даже не выбирали, нам это чудо подсунула какая-то тетка ))) забрав наши кровные 300 рублей ) и вот теперь в нашей семье прибавление...так странно..сегодня днем, когда мы его привезли я жутко радовалась. играла., а теперь на душе такая пустота и грусть...и уже ничего не радует. Даже не могу объяснить почему. Смотрю на него и грущу..а он по-прежнему спит на коленях...Вот такая вот маленькая "грустная" радость.

Я смотрю в бинокль из окна своей квартиры, что на 9-ом этаже. Вид открывается великолепный. То что раньше казалось мне плеядой домов, зданий, вышек и гаражей, теперь представляется отдельными улицами и тихими, укромными уголочками. Уже почти полночь. Наш город усыпан миллионами разноцветных огней...я смотрю на него сквозь увеличительные стекла бинокля и переживаю нечто похожее на то чувство, когда проезжаешь поездом ночью через незнакомые города. Теперь родной город кажется мне незнакомым, когда я рассматриваю отдельные улочки, на которых прежде не доводилось бывать. Как же красиво! Хочется забыть обо всем, и просто парить, парить над ночным, полуспящим городом. Мне кажется я парю! Могу заглянуть в окошко каждого дома, прогуляться по крышам гаражей а затем пройтись по пустынным улочкам. Нет! Меня ничто уже не тревожит. Теперь я знаю что такое полет... 

Сначало здраствуйте  тем, кто зашел случайно или как как-то в мой дневник! Я очень вам рада! Итак, я создала свой ЖЖ, так как мыслей в голове кажется накопилось уже больше чем достаточно, а изливать вот так просто на окружающих просто не смысла... Я сижу в душной комнате, время близится к ночи, в динамиках русская народная ))) а в голове гуляет ветер. Утро, день, вечер...утро, день, вечер и снова утро, и снова день и снова вечер. Дни проходят скучно и однообразно, и ведь просит чего-то душа..но чего? не понятно. Хочется найти дело, которое станет любимым, найти в чем-то себя, доказать уже этому заплесневелому миру, что я ты тоже чего-то стоишь! А может просто пойти работать? А если быть до конца откровенным, я же просто боюсь что-либо менять. Как это пойти работать, найти себя в чем-то? Может я просто ещё не смирилась, что детство закончилось? Хочется порой быть как раньше маленькой девочкой, горячо любимой родителями, бабушками и дедушками. В дестве было хорошо - от всего оберегали, делали все что ты попросишь. А тебе уже 19 лет, и может во взрослую  жизнь ты и не выброшен, и о тебе готовы как и раньше заботиться, но ведь понимаешь же что пора становиться самостояетельным. Сколько же порой самых разнообразных мыслей одновременно могут существовать на одном квадратном сантиметре моего мозга? )))))) пора уже их систематизировать. Сегодня пришла в голову хорошая мысль, написать свой алфавит....но каждой букве дать своё значение и своё понятие...быть может так будет проще осознать себя?